Frauen können ja mit Fußball soviel anfangen, wie Männer mit Kochlöffel und Staubsauger. Viel mehr eigentlich noch: Frauen schaffen es immer wieder, Männern das gesellige Fußball-Gucken zu vergrämen. Man sitzt dann beispielsweise mit fünf oder sechs Freunden gebannt vorm Fernseher, die Luft knistert vor Spannung, die Distanz zum Tor wird durch brillante Ballstafetten immer geringer, der Stürmer setzt zum Schuss an und plötzlich steht die Silhouette der Frau vorm Fernseher: “Will noch jemand Dip zu seinen Karottenstückchen?”
Verwirrt blicken sich die schwitzenden und unrasierten Männer in ihren speckigen Trikots an. Der Blick wandert danach kollektiv auf den Tisch, wo tatsächlich ein unangetastetes Salatbuffet aufgebaut ist und das Bierfass optisch umrahmt.
Frauen, so will es die Legende, sollten bei Fußballübertragungen irgendwo ganz weit weg sein. Kein Mensch möchte schließlich über die Farbe der Trikots (“Also die Kombi macht den aber ganz schön Fett”) oder die Frisuren der Spieler diskutieren (“Vokuhila! Kommt der aus den 90ern?!!”). Was also tun, wenn die Freundin/Frau/Geliebte mal wieder partout nicht aus der Wohnung verschwinden möchte, damit Mann einfach in Ruhe Fußball sehen kann?!
Clevere Männer finden für solche Fälle Hilfe in der Zeitung, genauer in der WM-Beilage der Märkischen Allgemeine. Passend zum Thema Fußball werden hier zu fußballfreundlichen Zeiten (nämlich am Samstag) KFZ-Kurse für Frauen beworben. Schön mit Sektfrühstück und fachkundiger Unterstützung einer KFZ-Meisterin.
Eine sehr clevere Idee der Autowerkstatt, wie ich finde, also nicht nur die Idee, das in der WM-Beilage zu veröffentlichen. Das Thema KFZ verstehen Männer nämlich ohne Probleme und diesen Wink mit dem Zaunpfahl sogar ohne größere kognitive Anstrengungen. Männer, so die simple Botschaft können damit ungestört Fußball gucken und Frauen arbeiten Stück für Stück an der Übernahme der Weltherrschaft – und alle sind auf ihre Weise glücklich. Die WM kann also kommen…
Ich finde Frauen immer wieder total putzig. Wie zum Beispiel die baldige Ex-Frau von Boris Becker Lilly, die sieht zwar meiner Meinung nach eher wie ein Mann aus, verhält sich aber dennoch wie eine Frau.
Sie richtet nämlich ihr Leben, im speziellen ihre Hochzeit nach ihren ganzen Lieblingsdingen aus. So wird z. B. am 12. geheiratet, weil 12 ihre Lieblingszahl ist und alles ist in Rot und Weiß gehalten, weil weiß halt ihre Lieblingsfarbe ist.
Auch wenn Weißkeine Farbe ist, beantwortet dieses Verhalten eine Frage, die ich mir vor Kurzem noch gestellt hatte: Wozu braucht man eigentlich eine Lieblingszahl?!
Besonders Frauen neigen ja dazu, immer mal zu fragen, was man als Mann denn so mag. Statt männlicher Fragen wie: “Was ist deine Lieblingsstellung?” oder “Was ist deine Lieblingsfußballmannschaft” kommen dann aber so seltsame Fragen, wie “Wie ist deine Lieblingsfarbe?” oder “Was ist deine Lieblingsjahreszeit?” oder eben “Was ist deine Lieblingszahl?”
Als ich das erste Mal mit dieser Frage konfrontiert wurde, wusste ich nicht so recht, was ich antworten sollte. Das hat sich eigentlich bis heute nicht geändert. Ich schocke jetzt vielleicht manche Menschen, aber: Ich habe keine Lieblingszahl!
Ich weiß nicht mal, warum ich eine haben sollte. Mit Lieblingsfarben kann ich ja noch was anfangen, in diesen Farben kleidet man sich dann halt bevorzugt. Auch die Lieblingsjahreszeit ist für mich nachvollziehbar, aber was zum Teufel soll ich mit einer Lieblingszahl?!
Spiele ich damit Lotto? Hatte ich so viele Frauen? Schaffe ich so viel Bier auf Ex?! Aber dank bald-Frau Becker weiß ich es jetzt endlich. Lieblingszahlen werden für Hochzeiten verwendet! Man(n), Frauen sind so was von durchschaubar! Jetzt braucht man sich nur noch merken, was für ganze Lieblingsdinge die Freundin hat, dann sollte alles doch wie geschmiert laufen.
Das Dumme ist nur, dass sich solche Sachen eben nur Frauen merken – das Leben ist ein nicht endendes Mysterium…
von 
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